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Para Luísa (não Luíza)

2012-02-10T07:12:00.000-08:00

Escuta Luísa, a canção que o Chico fez pra você.

Não pra Luíza que ele quer esquecer.

Rita fez as malas,

Levou com ela tudo que pudesse nascer.

Vai Luísa,

Ana está em Amsterdam,

Ocupada com tarefas por fazer.

E Angélica não passa do mesmo arranjo

Não há nenhum que Chico não deva conhecer.

Então vai Luísa,

Não te preocupas com Carolina,

Que deixou a rosa morrer.

Nem com Cecília,

Essa ele nunca há de ter.

Lígia não passou de uma ilusão, Luísa.

Lígia Nunca viu o sol nascendo, esconderam-se da brisa

E Tereza, pobre Tereza, sua tristeza sem solução.

E Beatriz, Ora, essa Chico não conhece não.

É por você Luísa,

que Chico "faz o palhaço e sai do tom"

Mas saiba Luísa, pequena Luísa,

Há por alguém um amor que dobra o teu.

Lia.

Venha junto, Luísa,

Mas é Na Ilha de Lia que Chico quer descansar.

2011-09-02T18:31:00.000-07:00

Não faz muito tempo que tomei esse gosto pela morte: Dois ou três meses, calculo.

Passo o dia esperando que ela venha me encontrar. Na rua qu'eu atravesso, no ônibus qu'eu entro.

Não posso e não quero explicar.

À grande maioria não devo absolutamente nada. Nem perdão. Perdão devo pedir de joelhos às pessoas que lutam todos os dias para que este não seja o último.

Eu não consigo entender o porquê disso tudo, mas meus olhos choram às vezes. Estão cansados.

Choram quando sou lançada de um lado a outro.

Por hora, me estendem as mãos, me acalmam e me protegem. Me sinto bem.

Outra, me empurram com as duas mãos e eu procuro desesperadamente uma distração. E o ciclo não tem fim: Proteção, empurrão, proteção, empurrão.

Nada me distrai por completo. Nem livros, nem crianças, nem Beatles, nem violão, nem filmes. Lixo. Tudo lixo incapaz de me acalmar por um minuto inteiro.

Já não me importo nem um pouco se vai ser indolor. O que me importa de verdade é acabar de uma vez por todas com o empurrão que vem depois da proteção. Não é culpa minha, eu amo sim, amo muito. Mas perdi o controle sobre as batidas do meu coração.

Menininha ♥

2011-07-24T21:05:00.000-07:00

Ora força e coragem, um dia você foi medo.

Sei que já precisaste segurar a mão de alguém quando atravessaste a rua, e me peguei imaginando se já cobriste a cabeça por medo do escuro. Vê, menina engraçada, já tiveste medo quando teus primeiros dentinhos de leite começaram a cair? Sei que já acordaste no meio da noite com medo dos monstros de um pesadelo. Já olhaste em baixo da cama antes de dormir? Pra confirmar que nada morava lá.
Sei que as mãozinhas pequenas já procuraram lugar para apoiar-te, sei que já encheste os olhos pequenos com lágrimas.
Fui procurar teus medos porque ainda ontem pensei que não houvesse nenhum, mas não encontrei, te vi um emaranhado de coragem e força. Tive então que trocar meus olhos. Incrível. A menininha dos dentes de leite e do pensamento frágil está aí dentro de você.

Alguém pisoteou teu coração?
Me deixa explicar. Quando troquei de olhos pra ver-te melhor, me assustei. A menininha está encolhida. Você construiu uma cerca em volta dela, para que teus medos não saíssem de dentro de você. Então, vendo que o medo escaparia, colocaste a menininha em uma redoma de vidro. Ela chora.

Liberte a menininha, deixe que as lágrimas que ela tem nos olhos saiam pelos teus, me conte dos teus medos. Por favor, não deixa que uma só lágrima caia longe de mim. Não deixa que caiam no chão, o chão é frio e as lágrimas se machucam. Deixa que caiam em mim.

Quando parei pra conversar com a menininha, não ouvi direito a sua voz, por conta do vidro grosso que a envolvia, tudo fez sentido.
Fui eu. Eu quem pisoteei teu coração. Parei de ouvir sua própria voz e observei de bem longe suas lágrimas caírem. Deixei com que caíssem no chão.
Eu não quis. Mas minha voz não alcança mais os ouvidos da menininha, diga a ela que eu não quero mais que as suas lágrimas caiam no chão.

Vou continuar explicando. Se disseres isso a ela, não é como falar sozinha, é diferente. A menininha das lágrimas, dos medos e dos pavores é você mesma. É a parte sensível que completa teu coração. É assim que eu te vejo. Tua coragem me encoraja, mas a menininha dos medos derruba lágrimas constantemente. Ela é sensível, ela sabe que se suas lágrimas caírem em mim, eu posso ajudar. Ela sabe de tanta coisa. É dela que vem a confiança.
Ora, eu sou a mesma, deixa que ela saia de novo, aos pouquinhos. Primeiro a redoma, depois, quem sabe a cerca. Ela é pequena, mas ela sabe que tem que sair. Uma parte de você sabe disso, deixa que ela coloque o primeiro pézinho pra fora, e quando eu puder segurar-lhe a mão, ela vai entender que eu não quero que as lágrimas caiam longe de mim.

Ela confia em mim, só não esquece que ela ainda é você.

2011-07-15T07:17:00.000-07:00

Era a Cidade que Nunca Dorme
Brilhando bem diante dos meus olhos
Flocos de neve.

Cumprimentei-a

Caí no sono
na Cidade que Nunca Dorme.
Enquanto a cidade dançava,
Eu dormia.

Enquanto a cidade clamava
Eu dormia,

Enquanto a cidade rodopiava
Eu dormia

A cidade não fez silêncio,
Ela me queria dançando com ela,
Clamando com ela,
Rodopiando com ela.

Desculpe Cidade,
é que a cidade de onde eu vim, dorme.

Ressona e sonha.

2011-07-07T19:29:00.000-07:00

"Keep on Burning" against Giving up

keep trying, keep trying,

keep tryin...

keep tryi,

keep try,

keep tr,

keep t,

keep...

kee,

ke...

Fell asleep!

Lembranças

2011-06-28T19:32:00.000-07:00

Foi quando me vi higienizando as mãos pra entrar na uti e ouvindo meu pai pedir à enfermeiria pra que me colocasse uma máscara. "Não há perigo" Disse ela sorrindo com um sotaque latino.

Estava ele na primeira cama, seu corpo quase desligado parecia reclamar de desconforto. Meu pai passou a mão em minha cabeça e sussurou tentando desfarçar lágrimas. "Tá aí o vô" foi o mais próximo de uma frase que conseguiu dizer. Com os passos mais lentos que pude usar, aproximei.
O pulmão artificial que mantinha-lhe vivo fazia "plec fu, plec fu, plec, fu" sem parar. Lembro-me de olhar por algum tempo em seu peito e ver os mesmos adesivos que certa vez uma médica colou de brincadeira na minha mão quando eu tinha pouca idade. Nesses adesivos, pequenos grampos que os ligavam a tubos. Segui os tubos com os olhos para ver onde cada um terminava, um deles (o que mais me lembro) acabava em um vidro de oxigênio. Ainda olhando para o peito, lembro-me de ver datas do dia nos curativos. Acho que me lembro também que junto estava o nome da enfermeira que os havia refeito por último.

Plec fu, plec fu, plec fu.

Lembro-me do tubo que adentrava-lhe a boca ressecada. E agora tive coragem de olhar-lhe o rosto. Os olhos cerrados demais, tão pequenos que já não eram dele.
No fundo eu sabia que aquele rosto era o mesmo do sorriso da minha foto preferida. O coração, apesar de induzido a bater, era o mesmo que me amava. Tive que abaixar a cabeça e deixar que as lágrimas caíssem direto no chão, sem passar pelo meu rosto, eu não queria ser vista chorando aquela hora.

Plec, fu, plec fu, plec, fu.

Enquanto eu olhava para baixo, lembro-me vagamente de ter visto meu pai colocar a mão na cabeça de meu avô e fazer uma oração. O silêncio foi quebrado quando meu pai disse em voz alta: "Se Deus quiser, vamos sair dessa". Então, olhou pra mim dizendo que eu poderia conversar com ele se quisesse. Recordo de ter me dito que ele estava sem os aparelhos de ouvido, mas no coração, talvez nos ouvisse. Deixei passar seis ou sete minutos, acho que meu pai pensou que eu havia ignorado a possibilidade, mas eu só estava tomando coragem. Entre palavras trêmulas eu disse exatamente esta frase: "Oi vô, a gente quer você de volta, a gente já tá com saudades de você lá na sua casinha." Meu pai olhou pra ele esperando alguma reação. Parece a maior besteira do mundo, mas no fundo eu tenho certeza que meu pai esperou que ele reagisse ao ouvir minha voz.
Lembro pouco de uma mulher que ali trabalhava e falou algo sobre esperança. Sei que não consegui respondê-la quando ela fez perguntas sobre mim, porque o choro me estava na garganta e tive vergonha de chorar na sua frente. Deixei que meu pai respondesse em meu lugar. Pobre moça simpática, não fiz por querer.
Quando ela virou as costas, fui para o outro lado da cama, junto do meu pai. O tubo na boca ressecada me parecia pior deste lado.

Plec fu, plec fu, plec fu.

Lembro-me de, deste lado, prestar atenção nos batimentos cardíacos que apareciam na tela.
Tudo rodava na minha cabeça quando o médico finalmente chegou para falar com meu pai. Não prestei atenção na conversa. Continuei de costas olhando meu avô e ouvi palavras como "exames", "sinais", "pulmões" e "resultado"

Plec fu, plec fu, plec fu.

Era hora de ir. Hora de virar as costas e deixá-lo lá. Deixei meu pai despedir-se e então, em um instável emaranhado de lágrimas eu disse: " tchau vô"- E passei a mão em sua cabeça pela única vez naquele útimo dia em que o vi "vivo".

Quando deixei meu avô para trás naquele dia, tudo que eu quis foi um abraço da minha melhor amiga, um abraço longo que amenizasse o "Plec fu, plec fu" da minha cabeça.

Não sei se seria melhor ter feito minha vontade: Não tê-lo visto naquele estado.
No fundo posso até me orgulhar de lá ter entrado e feito a vontade do meu pai.
Mas eu sei que agora, quando quero lembrar de algum bom momento com meu velhinho preferido, tenho que antes passar por esta lembrança ruim, doída.

2011-06-27T15:19:00.000-07:00

Cansaço: Falta de forças causada por exercício demasiado ou por doença.

Ora amigo Aurélio, você, que define tudo, meu cansaço não parece este que você definiu. Meu cansaço é diferente. Acho que você é feliz, Aurélio. Você não conhece cansaço por derrotas. Sabe Aurélio, as pessoas falam que uma derrota só serve pra te deixar mais forte. Particularmente, já não acredito mais nelas. Não é meu corpo que cansa. Quem cansa é a alma, o espírito, o coração.
Já planejei, tracei linhas, dei meu melhor. Acho mesmo é que tenho que acostumar com isso. Seja lá quem olha por mim, seja Jesus, Krishna, Maomé, Canom, Isthar, Kali, Ísis ou qualquer outra coisa do tipo, seja lá quem for, acho que tem mais o que fazer.
Não há éter, não há gás hilariante, mas eu estou anestesiada. Anestesiada o suficiente pra tentar de novo. O anestésico que me circula nas veias é o torpor que me faz ir em frente. É medo dissolvido em sangue que o meu coração bombeia. É o medo que me deixa entorpecida, assim, e somente assim, sou empurrada para frente. Se o medo de mais uma derrota me faltar no sangue, eu descanso. Eu paro de tentar. A cada dia preciso me dar doses do mesmo medo pra conseguir, pra continuar vendo a mínima vontade tilintando.
Quando eu senti a derrota circulando dentro de mim, senti dor. Meu coração bombeia a derrota com raiva e me sinto mal.

Este cansaço qu'eu sinto está impregnado desde as entranhas. Devo ser um zumbi, o morto-vivo. Não sei se descanso. Quando fecho os olhos só tenho imagens de veias escuras no canto da visão a cada pulsação. É a embriaguez de cansaço. Ela faz com que meu cérebro mande imagens aleatórias e eu, entorpecida pelo medo, tento interpretá-las. Sem sucesso. É só meu cérebro balançando dentro do crânio como um badalar de sinos.

Vejo carros passando sem reparar em seus designs inovados, estalo os dedos com frequência, ouço Beatles, olho as crianças, tiro o tênis sem desamarrar os cadarços.
Sou só eu, vendo tudo passar sem forma ou consistência, tentando encontrar o oposto da derrota. Em verdade busco só isso: O oposto da derrota que se iguala à certeza de que ela não virá mais a correr em minhas veias. O dia em que meu coração bombeará alegrias ao invés de medos. Busco o oposto do cansaço que descança em minhas costas e não deixa mais meu coração amar em paz.

A olho nu

2011-06-16T19:15:00.000-07:00

Já acho natural passar despercebida.
Acho mesmo que eu sou invisível.
Não sou boa, não sou ruim. Sou só invisível.
Nós invisíveis somos mais ou menos felizes quando comparados às pessoas normais. Me arrisco dizer que a maioria de nós, na maior parte do tempo, até gosta de ser invisível. Nós também amamos, mas ninguém sente nosso amor. Acho que nossos sentimentos são invisíveis também. Não posso dizer ao certo se existem graus de invisibilidade, mas tudo me leva a crer que sim.
Já faz tempo que eu descobri que sou assim, invisível. Na verdade, a gente descobre enquanto pequena. As outras crianças não faziam questão de gostar de mim e vice-versa. Foi aí que comecei a perceber que ninguém me via. O problema é que nós invisíveis somos vistos por algum grupo de pessoas que adoram duas coisas que os invisíveis odeiam: fazer de conta e fazer perguntas. Eles fazem de conta que estão nos vendo. E eu odiava o faz de conta deles. As perguntas que me cercavam de todos os lados, questionando porque eu era assim. Minha mãe perguntava, a professora perguntava. Foi aí que comecei a gostar da invisibilidade, quando ela começou a ficar mais forte e eu a usava pra fugir dos questionamentos.
A partir daí eu entendia razoavelmente bem o porquê de as outras crianças só virem falar comigo quando eu levava em mãos um brinquedo legal. Já não cabe a mim culpá-las. Imagino que elas só podiam ver o brinquedo flutuando, mas não viam a mim.
Por volta dos meus oito ou nove anos, eu me dava tão bem sendo invisível, que resolvi nem tentar reverter a situação, e além do mais, Carolina gostava de mim. Carolina andava comigo por todos os cantos da casa inventando histórias. Eu adorava quando criava uma história interessante, que as vezes só vinha a terminar no outro dia. Mas é uma pena que Carolina não seja exatamente a amiga ideal, (não ideal quando me refiro às pessoas normais) afinal, Carolina era feita de plástico.
Mas como seres humanos relativamente normais, nós invisíveis também crescemos, e enquanto crescemos, não temos vontade de muita coisa, quem é invisível sabe. Mas apesar da pouca vontade, toda experiência nova que um invisível está prestes a ter, provenha ela de uma vontade, uma decisão ou uma escolha, por menos radical que seja, somos tomados por um imenso e incontrolável frio na barriga. Devem existir invisíveis que levam em frente essas decisões, mesmo com essa sensação estranha. Outros (a maioria, com quase certeza) desistem das decisões mais difíceis por puro medo do frio na barriga. Quanto a mim, sou uma "invisível meio termo", ora desisto por medo, ora levo decisões a diante, mas só quem é invisível sabe o quanto é difícil. Invisíveis também não gostam de mudanças, todos.
Quando criança é fácil lidar com isso. Posso até dizer que é bom. Quando eu ligava meu video game e sentava Carolina ao meu lado, não precisava mais pensar em nada, agora não. Claro que no fundo eu acho o máximo não ser vista por ninguém, mas agora a certeza que me leva a pensar assim já não é tanta. As vezes eu quero ser vista.
Tem um monte de invisíveis por aí, fingindo ser gente, eu vejo eles! Quanto mais eu vejo, mais fico certa de que nos falta a alma dos iluminados: Os que desenham em suas paredes, que têm uma banda, os jovens sorridentes, efusivos, bronzeados, que ganham carros e andam sorrindo sem motivos PORQUE SÃO VISTOS.
Só quem é invisível repara nessas coisas, nas pessoas que são abraçadas todo tempo porque são vistas, enquanto nós queremos apenas um abraço, mas não somos vistos. Ser invisível é basicamente ser um morto-vivo. Vivo porque, como todos os outros, carregamos sentimentos. E mortos porque ninguém te vê. Todos vão morrer, nós só vamos "morrer melhor", afinal, ninguém Olha pra gente.
Mesmo sendo mortos-vivos desimportantes, volto a bater na tecla que diz que somos lotados de sentimentos. Ora, como pode um invisível-vivo-morto ser lotado de sentimentos. Acho pouca graça.
E todos nós temos uma "mania viva-morta" de assumir culpas pelo que não fizemos. Ninguém entende. Não entendem porque se aproveitam pra fingir que de fato a culpa é nossa e nos fazem chorar. Mesmo não ligando mais pra essa atitude horrível das pessoas normais, nós choramos. E choramos porque isso nos deixa incomparavelmente tristes. Então, ficamos tão angustiados por dentro, que temos vontade de socar a parede com as próprias mãos. Mas não fazemos isso por sermos sensatos o suficiente pra saber que a parede irá reagir sobre nós com uma força de mesma intensidade.
É engraçado ver o mundo assim, de fora. É como se ele rodasse sem mim. É a certeza de que ele iria continuar girando maravilhosamente bem sem mim. Ele também giraria bem sem alguém normal, mas nós invisíveis, carregamos essa certeza conosco.
Lembro de tentar sair da invisibilidade algum ano da minha vida, e confesso ter ficado alegre quando achei que havia conseguido, mas foi tudo mentira. De onde eu estou, vejo que fiquei mais invisível do que nunca. O grande problema não é estar invisível, e sim, ser.
Vou continuar esperando que me vejam, por mais que seja quase impossível. Acho que nós invisíveis vamos ser assim pra sempre. Quem sabe algum outro invisível me tire daqui. Não sei se vou conseguir vê-lo, mas vou saber se ele for invisível também.

Linhas Pra uma amiga ♥

2011-06-07T11:38:00.000-07:00

Eu não sei o que você está pensando,
mas todo mundo sonha quando a noite cai,
Ora, se ao meu alcance foge compreender o que poderia então estampar num papel,
Como hei de entender qual é teu sonho quando a noite cai?

Ora, se a noite caiu, quanto valho eu,
valho eu pouco, ora, por não saber por hora então, que sonha,
Que sonha você,
Quando a noite cai?

Como ouso eu seguir pegadas de confiança,
Ora, como então ouso eu ingagar-lhe 'amiga'?
Afinal nem sei com que sonhas quando a noite cai.

Todo mundo sonha quando a noite cai,
Ora amiga, deixa que sonhem,
Só não vá embora,
Toque uma canção,
Ria de um chapéu,
Reclame de um acorde,
Me conte de um garoto,

Então me deixa dividir meus próprios sonhos contigo,
Mesmo não sabendo com que sonhas,

Quando a noite cai.

19/03/2011

"Nothing is gonna change her world"

2011-06-07T00:03:00.000-07:00

Se um mundo é uma porta
O mundo dela é uma porta,
-Ei menina, Perguntei.
-No meu mundo entra quem deixo entrar, ouvi.

É tudo dela,
O mundo é dela,
-Ei menina, Perguntei.
-Ouça essa canção, ouvi.

Pra onde vão as palavras que você diz?
Misturariam elas com os teus acordes?
-Que mudaria teu universo? Perguntaria.
-No meu universo, mudo o qu'eu quero mudar, ouvi.

O mundo é dela, as palavras dela
Por que haveria eu de mudar?
-Não quero mudar teu mundo menina, disse.
-
-Seja bem vinda, ouvi.

Pra alguém importante

2011-05-31T17:55:00.000-07:00

Eu tinha um emaranhado de acordes,
Acordes tortos qu'eu vi os primeiros
Acordes agora perfeitos,
Ao alcance dos meus ouvidos,
Seus acordes qu'eu ainda tenho.

Eu tinha Bilhetes entre os cadernos,
Bilhetes e um dia inteiro
Do dia inteiro eu sinto falta,
Os bilhetes eu guardei,
Mas a amizade ainda tenho.

Ah, menina que agora tem uma câmera nas mãos,
Continuo enxergando um gorro vermelho,
É através da câmera qu'eu te vejo
Te vejo acordes, te vejo voz,
te vejo cumplicidade,

Te vejo através da câmera,
na pulseirinha de prata
que'eu abotoava
todas as manhãs.

Pastel

2011-05-29T14:01:00.000-07:00

Ei, menina engraçada dos óculos azuis,
Pra onde você corre?
Espere mais um pouco,
vamos tocar uma canção.

Ei, você mesma, minha menina,
carregando um símbolo da paz em seu pescoço
Onde você pensa que vai?
Eu ainda preciso de você.

Ei, Dona dos cadernos engraçados,
Eu chamei teu nome,
Você virou as costas,
Chamei baixinho demais.

Ora, pra onde foi sua voz?
Sumiu com o som do teu violão,
Junto com teu par de all star, Que'u já procurei,
E não está mais na soleira da minha porta.

Ora, já ouvi histórias em que o tempo era o inimigo,
Mas vamos deixar que ele passe,
Quanto mais passa, mais perto.

Ora, vou fazer pastel,
Pra te esperar.

Décima Segunda

2011-05-16T17:49:00.000-07:00

M'encontraria a balbuciar "amigo, eu te amo" se existissem ouvidos pra me ouvir. Existem ouvidos.
Que me faltam são corações capazes de m'entregar as mesmas palavras de volta. Cada vez que usei do poder delas fui completamente verdadeira, e se, "eu te amo" significar de fato o mesmo que "eu morreria por você", então eu não me arrependo de tê-las usado em momento algum. Talvez eu só não saiba lidar com elas ainda, porque quando ficam presas na minha garganta eu trato logo de colocar pra fora. O que é pior: Ficar com palavras tão fortes entaladas na garganta, ou colocá-las pra fora e não receber o mesmo em troca?
Passarei a engolí-las, e talvez seja uma promessa. Sei que não é o "meio termo de ouro", mas só haveria um bom equilíbrio se me ajudassem a equilibrar.

Ao seu adeus,

2011-05-03T18:27:00.000-07:00

No momento em que o homem entrou no ônibus, o cheiro de bebida forte impregnou nos narizes dos passageiros mais próximos. Estava completamente bêbado. Fazia frio.
Tirou do bolso uma nota com valor alto demais para que houvesse troco, a cobradora recusou e o homem insistiu sem sucesso.
Primeiro, uma garota ofereceu-se para pagar-lhe a passagem, recusou. "Tenho dinheiro"- Disse. Procurou nos bolsos de seu casaco notas com valores menores. Não encontrou. Os passageiros miravam-lhe com os olhos como se fosse algum criminoso, um doente, um assassino.
Depois, a senhora de cabelos tingidos. "Perdi meu filho mais velho" foram as palavras que ela ouviu saindo pela boca do bêbado. A mulher contou trocados e pagou-lhe a passagem. Pediram pra que o homem se sentasse em um lugar que sobrava, lágrimas saíam sem parar de seus olhos. Ele havia perdido um filho.
Os olhares curiosos dentro do ônibus pareciam machucá-lo, mas não mais do que a dor que já rasgava-lhe o peito. Os comentários que discriminavam a figura e não entendiam suas lágrimas, eram lançados de um lado para outro e alguns acertavam em cheio o pobre homem.

Contar-lhe-ei a noite de ontem:
*às oito horas da noite criminosos entraram em uma casa, roubaram o que puderam e mataram o homem que esperava pela esposa.
*às nove e quinze a esposa chega em casa e encontra o marido morto.
*Onze horas da noite a maioria dos parentes e amigos é avisada.
*Um pai passa a noite em claro e chora.

2011-05-01T14:54:00.000-07:00

Atravessei a rua.
Na cozinha simples da recém viúva, uma mesa grande abraçava seis crianças, a mulher ocupava um espaço entre duas das crianças e, com a Bíblia aberta, lia algumas passagens marcadas. Quando viram que eu havia entrado, pararam com a leitura, mas não por muito tempo: Pedi que continuassem.
Primeiro ela leu o Sermão da Montanha, sim Gandhi, podem desaparecer da face da terra todos os documentos escritos desde que nos sobre este, somente com este em mãos, ainda saberemos o que fazer com o mundo. Leu também uma Parábola e o Salmo 23, que, conforme ela lia, eu repetia mentalmente as palavras já conhecidas. Fechei os olhos enquanto uma das crianças rezava, e pedia, no emaranhado de palavras infantis, que o ano que estava por nascer viesse com mais alegria. Alegria! Eu também queria alegria.
Ofereceram-me um prato de lentilhas. Não tive vontade, mas aceitei. Sentei entre as crianças e comi uma pequena quantidade. Alguém chamou meu nome do lado de fora, tive que ir.

(Escrito em 2 de janeiro de 2011.)

Vou começar a postar alguns textos velhos. Alguns podem ser chatos e ruins, tipo esse, mas é que tem tantos aqui. Enfim, quando não for novo posto com a data. Eu nunca postei esses porque geralmente eles não têm um título, e as vezes nem um final, mas vai como tá (:

2011-04-23T22:34:00.000-07:00

Hoje eu reparei que não sou absolutamente ninguém perto dos caminhos que meus amigos e colegas estão tomando, (viso que pela primeira vez consegui separar certa parte em um grupo chamado "colegas", o que talvez antes não conseguisse). Eu não sou como ninguém, não quero contar vantagens, mas volta e meia a sensação de ficar pra trás martela o que eu chamo de coração. Não que eu não saiba o rumo que eu quero dar a minha vida, pelo contrário, eu sei e muito bem e estou me dedicando ao máximo, mas quando a possibilidade de não conseguir vem me cutucar eu choro. Choro porque meus amigos estão lá, exatamente onde deveriam estar, e eu? Há quem diga que chorar é bom, que faz bem colocar tudo pra fora. Chorar pode trazer alívio, desde que você não chore sozinha. Chorar pra quem? Se a maioria das pessoas simplesmente acha que tudo isso é uma enorme besteira. Se meus pensamentos são de todo "toscos" e minhas atitudes totalmente previsíveis. E é aí que me apertam porque como posso me abrir cem por cento pra alguém, sendo que absolutamente ninguém vai entender. Meus ciúmes doentis também me incomodam, não só incomodam como torturam, vou tentar explicar: Sentir ciúmes é como ser obrigado a engolir alfinetes, e, um a um vão rasgando sua garganta e chegando dolorosamente eu seu estômago. Sabe, preciso parar com isso, se as pessoas me amam, me amam pelo que eu sou e não por uma mera comparação. Eu sei disso, mas dizer isso para os alfinetes que me descem a garganta é tarefa difícil. É aceitar que amor, amor mesmo, ninguém te oferece por completo, como se uma pessoa pertencesse a outra, e certas amizades não vêm a me pertencer, não mais. Como se no fundo eu idealizasse alguém pra me amar de verdade e que não seja amigo, mas seja meu. Minto quando digo "idealizar" porque isso é coisa de princesinhas que são trancadas em torres, talvez seja uma espécie de (na linguagem errônea do vulgo) amor platônico. Claro que passo longe de ser uma menininha de quinze anos que se arrasta pelos cantos sofrendo por isso, mas garanto que bom não é.
Enfim, sinto tanta coisa, me sinto tão longe do que eu quero, e o passar dos dia deveria me levar à proximidade e não a distância. Não sinto inveja de absolutamente ninguém, mas me sinto burra perto de todos, então, a intenção principal deve ser afastar.

Uma definição: Burro
2- Imbecil, estúpido, sem inteligência

Sinto como se ficar perto de mim fosse de fato massante, para todos, sem exceções. Como se eu quisesse um amigo o tempo todo mas fosse insuportável demais para tal. Me sinto sozinha na maior parte do tempo.
Talvez uma frase "dita" pela pequena Anne Frank venha a resumir a maior parte do que eu sinto: "A gente pode estar sozinha mesmo quando é amada por muitas pessoas, quando não é o 'único amor' de ninguém." Eu não sou o único amor de ninguém, Anne.
Que insegurança horrível essa que me persegue e que me deixa triste e impotente em relação à inúmeas situações. Sou insegura no que faço e no que sinto, insegura no que sentem por mim. Insegura à quantidade de amor que eu tenho dentro mim e a quanto desse amor eu devo oferecer. Por isso raras vezes me vejo em qualidades, mas em um emaranhado de defeitos incorrigíveis e completamente irritantes.

Acho que nunca me abri tanto. Não que eu não tivesse pra quem contar, e não que eu ache difícil falar o que eu sinto, mas quem me conhece não se magoaria exatamente por me conhecer e saber que tenho dificuldade em desenrolar as coisas que eu conto. Mas são besteiras completamente banais e só alguém que de fato se preocupa comigo chegaria até o final, e então, quem sabe, de bom grado viria a conversar comigo, lembrando do quanto sou insuportável. Penso que só eu mesma li estas linhas até o fim, e ainda não tenho certeza se vou postá-las, em caso afirmativo, considere um desabafo.

(in)suportável

2011-04-19T06:50:00.000-07:00

Lunática como sou, ou estou (apesar de achar que ser lunática não seja um "estado de espírito"), volta e meia estou desenvolvendo teorias sobre mim. Flechas correm no ar levando com elas meus medos, minhas fraquezas, transições, opiniões e saudades. Antes delas há motivos e depois, consequências. As consequências dos meus receios são uma espécie de jogo de azar, como se a probabilidade de acabar em vantagem fosse de fato pequena, ou quase nula. Mas de certa forma, gosto de ver minhas opiniões mudando de consistência, virando imagens que eu nunca pensaria que virassem.
Na maioria das teorias me recuso acreditar qu'eu sou tanto amor, mas não adianta contradizer o que o coração grita. Qual a porcentagem de amor que existem num ser humano? Sinceramente, dentro de mim existe muito mais. Particularmente, tenho uma capacidade incomparável de dedicar um amor imenso por alguns corações. Nas minhas teorias, as conclusões machucam.
Na maioria das vezes, emaranhados de amor e medo me impedem de enxergar. Breu. Breu porque nem sempre os outros corações têm dentro deles o mesmo amor pra me oferecer. Insuportável.

Linhas Pra mim Mesma

2011-04-18T20:24:00.000-07:00

É impressionante como hoje as palavras estão presas na minha garganta, e apesar da minha vontade de transcrevê-las pra cá, elas estão parecendo muito mais minhas do que de um espaço em branco. Eu gosto das críticas, mas com a intensidade delas caminha minha reclusão. Ninguém gosta de ser alvo das pedras, e críticas constantes são uma espécie de filme de terror, daqueles que tiram o sono. Saí em busca das minhas analogias brilhantes e elas não estavam mais onde deveriam estar. Ofuscadas, só funcionam dentro de mim. Quem sabe amanhã, quando o sol nascer, eu volte a respirar o mesmo ar que me faz juntar palavras em forma de versos e quem sabe eu escreva uma poesia. Mas hoje, vou guardar meus sentimentos só pra mim, porque as pedras machucam quando acertam minhas linhas, e quanto mais machucam, mais tortas elas saem.

"Um ponto oito"

2011-03-25T21:25:00.000-07:00

Não havia necessidade de acelerar porque eu não estava atrasada, mas não havia sinal de outro carro na estrada além do meu, então, acelerei o que pude. Meus pensamentos estavam a mil desde a noite passada. Conforme os pensamentos iam pesando sobre minha cabeça, eu acelerava. Daquela maneira eu atravessaria cidades. A velocidade me mantia acordada naquela hora da madrugada, e já era segunda-feira. Meros mortais dormiam suas horas de sono enquanto eu queria continuar acordada no rumo de um pensamento que me fazia acelerar. Eu não queria cair no sono, era roubada, e se o fizesse, eu iria interromper pensamentos pra com eles me encontrar no dia seguinte. Então, na minha tolice, eu queria acabar de pensá-los hoje mesmo, e tirar de mim o fardo que não me deixava parar de acelerar.

Resolvi diminuir. E aí um estrondo horroroso. Depois a queda. Estrondo, queda, asfalto. Hove desordem dentro de mim: Queda, asfalto, estrondo, estrondo, queda. O som queimou meus ouvidos. Acho que matei alguém.

A luz do poste iluminava um corpo como holofotes iluminam a protagonista de uma peça de teatro. A mulher, em seus últimos instantes de vida, notou que eu estava ali, ao mesmo tempo notei a poça de sangue que se abria embaixo dela como se fosse uma passagem, a qual se abriria e levaria aquele corpo embora. Torci pra que isso acontecesse, não aconteceu. Lá estávamos nós: Eu e a pessoa que iria perder a vida em instantes por minha causa. Eramos agora dois sob o holofote protagonizando a cena pobre de platéia. O que havia eu de dizer, enquanto ela respirava? "Perdoe-me, eu não queria..." Quando tal frase me passou pela cabeça, confesso ter achado pouca graça em ter pensado com tal cinismo. É claro que não havia perdão, eu havia tirado-lhe a vida.
Tomei-lhe a mão suja de sangue e estava fria. Nada mais adiantaria, e então, assisti sua morte.
Saí pra juntar seus pertences que haviam sido lançados longe dela. Um chinelo, uma bolsa. Uma bolsa. Uma carteira, uma identidade. Resolvi saber o nome da mulher que eu havia tirado a vida, chamava-se Laura. Havia fotos na carteira. Crianças. E atrás da foto três por quatro da garotinha lia-se Luíza. Agora Luíza seria uma menininha de olhos inxados. Luíza iria me odiar até o último de seus dias.

Adeus, Laura.

Sabe quando,

2011-03-18T07:25:00.000-07:00

Punições são impostas às crianças em forma de castigo, tirando-lhes a coisa que elas mais gostam por algum tempo devido a certo erro que cometeram?
E quanto a mim, que não errei, por que me tiraram vocês?
São só cotidianos diferentes, e talvez, só eu preferia os anteriores. Mas na minha sensibilidade, dia após dia, eu ainda sinto falta do que, quem sabe, vocês não devam sentir também.

Cecília

2011-03-17T16:24:00.000-07:00

Eu estava feliz, afinal, saí antes da última aula e ia chegar em casa enquanto ainda restavam alguns raios de sol. O ônibus chegou logo, vi que havia um lugar e sentei.
Dois pontos mais a frente, vi que entraram no ônibus uma mulher e uma garotinha, mesmo através da meia calça branca da menininha via-se pernas muito magrinhas, proporcionais à mãozinha que segurava a mão da mulher. Quando foram se aproximando, notei que o chapéuzinho que a garotinha usava, combinando com as barrinhas do vestido, ela usava porque na cabeça lhe faltavam fios de cabelo, e me peguei imaginando o que a vida já havia aprontado pra'quela menininha. Quando as duas chegaram perto, a mãe resolveu apoiar a garotinha no seu próprio corpo, envolvendo a menina o máximo que podia com o seu braço que sobrava, eu levantei, e pedi pra que sentassem onde eu estava.
Eu estava em pé perto das duas quando notei certa inquietação na garotinha, e a mãe, sem nenhuma agressividade disse algumas palavras no ouvido da menina. Instantaneamente, lágrimas caíram do olhos da garotinha, sem o escândalo comum que as crianças costumam fazer. E quando os olhinhos pequenos encontraram os meus, dei a ela um sorriso o qual ela retribuiu, aproveitando a oportunidade perguntei a ela porque ela chorava, e disse-lhe que uma menininha linda como ela não precisava chorar assim. E a menina respondeu que estava triste porque havia deixado na clínica a amiga que ela tinha feito, que não queria deixá-la lá e que já estava sentindo saudades.
Que feio! Eu, que já chorei tantas vezes recentemente porque não queria me separar dos meus amigos, eu que já chorei tanto de saudade estava falando pra menininha que ela não podia chorar? Por que ela não podia chorar se, com toda certeza, ela era bem mais forte do que eu? Por que deveria ela deixar de chorar se desde cedo ela aprendeu a lutar muito melhor que eu? Então era minha vez de responder, e eu disse a ela que às vezes tínhamos mesmo que chorar de saudade, mas perguntei se ela achava que a Carolina, cujo nome ela havia me dito anteriormente, era sua amiga de verdade, e quando ela respondeu que sim com a cabeça, eu disse que ela não precisava ter medo, porque os amigos de verdade nunca vão embora. Quando eu disse isso ela abriu um sorriso iluminado por dentinhos de leite, um dos mais lindos que eu já vi.
Notei que ela ainda estava inquieta e olhava pra mim, então propus um jogo de palavras e memória com o qual brincamos durante alguns minutos.
"Fui pra Lua e levei um cachorro. Fui pra Lua e levei um cachorro e uma árvore, fui pra Lua e levei um cachorro, uma árvore e um celular. Fui pra Lua levei um cachorro, uma árvore um celular e uma carro..."
E assim nós brincamos até que a Cecília, com uma esperteza ímpar me deixou pra trás e ganhou de mim. Ela riu e perguntou se eu queria uma revanche, mas a mãe disse que elas desceriam perto dali. A mulher me agradeceu de novo e quando sentei novamente no lugar em que elas estavam, a pequena Cecília me deu um beijinho na bochecha. Retribuí com com outro beijo e esperei seu útimo tchauzinho quando o ônibus começou a parar, o tchauzinho veio acompanhado do sorriso que eu havia achado tão lindo antes mesmo de eu saber seu nome.

É menininha, menina Cecília, eu espero que seus fios de cabelos voltem a crescer em volta desse rostinho tão lindo, e que você mostre pra vida que chorar não é pra fracos, que quando a gente chora, a gente chora porque sente. Tenho certeza que apesar da tua fragilidade querer nos enganar, você tem uma força incrível.

E quando fui falar com Deus naquela noite eu lembrei de falar em você.

Lá eu era amiga do rei.

2011-03-14T15:46:00.000-07:00

sem mais.

Querido Deus,

2011-03-13T19:06:00.000-07:00

Eu sei que eu devo ter errado em algumas coisas pelo meio do caminho, talvez tenha sido por isso que eu fiquei pra trás. Eu não vou negar meus erros, o Senhor sabe que eu admito cada um deles. Sabe Deus, tem horas que eu me sinto sozinha mesmo estando no meio de um monte de gente. Quando a noite vem chegando, me falta vontade de encarar o dia seguinte. Daí vem saudade, daí vem medo de não conseguir. Deus, me ajuda a ir pra frente, não quero andar de costas, não quero voltar. Deus, obrigada porque o senhor cuida de mim, porque o senhor ouve absolutamente tudo o que eu falo, obrigada porque o senhor me deu pessoas que ainda estão comigo, e que ainda separam um tempinho pra mim, cuida dessas pessoas também. Obrigada porque o Sol brilhou hoje e porque já é hora de dormir. Obrigada pela minha vida e me mostra o que o Senhor quer que eu faça dela, afinal, ela está nas tuas mãos. Amém.

Arco-íris

2011-03-12T07:00:00.001-08:00

Na cidade daquela menina cantavam-se o que não se tinha,
construiam o que não se precisava,
Nomeavam o que não tinha nome,
colocaram mais três cores no arco-íris.

A menina achava que o que ela sentia, não precisava sentir.
Mas ela sentia, "dessentia", sentia.

Ela sentia ciúmes,
E viu que era tão ruim, que ao nomear,
Tirou do arco-íris três cores.

Se existe um sentimento frio,
a ponto de torturar tanto aquela menina,
Três cores deixaram de existir.

Amigos&agulhas

2011-03-04T17:55:00.000-08:00

Toda manhã eu tecia nas minhas agulhas alguns pontos que aos poucos tomavam a forma de um quadrado, posteriormente um retângulo e aumentava devagar. Na quinta-feira eu tecia durante tarde também. Eu não tinha prática com os pontos na agulha, mas com cuidado eu tentava não deixar que formassem nós. Um avesso, uma laçada, um avesso, uma laçada, e quando eu descuidava e voltava a olhar, via que entre meus avessos e laçadas havia um nó, uma falha. Eu podia muito bem continuar e deixar a falha, afinal, ela só iria aparecer pra quem olhasse de perto. Mas eu sempre tirava o pedaço de pano da agulha e desmanchava até chegar na falha, e depois com cuidado, colocava de volta pelas laçadas já feitas. Eu nunca deixava minhas falhas descansando, eu voltava atrás, por mais que fossem pequenas, por mais que dessem trabalho pra desmanchar e tecer novamente as fileiras perdidas. Hoje eu vejo que meus pontinhos, que antes ficavam tão juntinhos e perfeitos estão desfiando. Um deles tive que desmanchar bastante, o suficiente pra alcançar o Rio Grande do Sul, e apesar da distância, ainda está preso ao meu paninho, que fica cada vez menor, talvez não solte, mas ainda pode soltar. Outros estão quase arrebentando, eles voltam pra dar um nozinho, mas a lã não fica perfeita novamente, o nó fica aparecendo. Algumas já arrebentaram e eu não vou sair por aí tentando achar a outra ponta pra amarrar de volta. Uma delas não desmancha, bem, os avessos e as laçadas ainda estão perfeitos, exatamente da maneira que eu teci.

Nesse "tapete" vão existir falhas pra sempre, mas enquanto alguém quiser voltar pra que eu continue fazendo com que aumente, eu vou aumentá-lo.

"De tudo que eu ainda não vi..."

2011-02-28T17:44:00.000-08:00

Não sei se pra quem lê o Blog faz muita diferença, mas entre tudo que eu separei pra ficar comigo, aparece uma foto que, pelo menos pra mim tem um valor inestimável. Minha avó quando pequena. Sem exageros, eu poderia passar horas olhando pra essa foto e enfatizando as semelhanças que eu encontro no meu próprio rosto quando tinha tal idade. A testa, os olhos... O rostinho todo. Sem dúvida alguma me vejo nessa foto, vejo meus traços, vejo tanta coisa. Vejo a senhora que tantos anos depois iria dizer que arranjaria outra menina se eu não lhe desse um beijo, vejo a maneira que eu mesma fechava a boca e abria os olhos. Vejo que acabei de encontrar um sentimento tão estranho, que acabou sendo o primeiro que eu não consegui, com detalhes, colocar no papel.

Avós são aquelas pessoas...

2011-02-26T08:22:00.000-08:00

...Que te deixam extremamente feliz usando só uma uma flautinha doce.
É só uma flautinha doce, mas você vai sentir falta. É só uma cestinha de grampos. São só bonequinhos de mãos dadas recortados do papel dobrado. É só o Salmo 30:5 que eles fizeram questão que eu aprendesse. "Porque a tua ira dura só um momento; no seu favor está a vida; O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã."

E as musiquinhas que há tempos me ensinaram e que ainda me martelam a cabeça.

quem-as-no-tas sa-be sim, can-ta tu-do a-té o fim
sol dó lá fá mi dó ré, sol dó lá si dó ré dó.

Pedaços dos meus tweets

2011-02-16T05:58:00.000-08:00

E de todos os lugares qu'eu passei pra chegar até aqui, os que mais me chamaram atenção foram os qu'eu estava sozinha. Não pelo medo que senti, nem pela covarde qu'eu fui, mas sim pelas coisas qu'eu mudei. Não no mundo, porque ele é grande demais. Mas em mim. E tantas vezes tirei meu chapéu pra pessoas que me ensinaram a lutar contra os meus pavores, mas os pavores eram meus. Tão meus que tive que aprender sozinha. Tão sozinha que o chapéu ninguém tirou pra mim.
Meus medos têm um ar, e o ar do medo é ruim. Ruim só depois qu'eu o transformo em medo, porque ele entra puro dentro de mim. E eu devolvo o mesmo ar que eu coloco pra dentro, com os mesmos medos, as mesmas angústias, os mesmos amores... E depois de pouco tempo, quando volta o ar puro, faço com que a pureza se transforme na mesma angústia, no mesmo medo, e aí, a transformação constante: Ar puro, angústia, ar puro, angústia, ar puro, angústia. Mais um passo, mais ar puro. E quando o medo vai perdendo a força, eu transformo o ar em alívio. O alívio é mais fácil, mais doce, mais leve. E já qu'eu continuo pendurando no varal meus momentos de solidão, digo que sorrir sozinha me faz bem, aí a vontade de dar passos é maior que a de ficar encolhida no mesmo lugar. Só lamento ser inegável meu medo constante do medo voltar.

@djessyka

Favourite Things.

2011-02-06T07:12:00.000-08:00

Gosto de ouvir o que as pessoas têm a dizer,
Gosto das atitudes das crianças,
Gosto da corda Sol do meu violão e daquela foto minha no 'Imagine' em Nova York. Gosto do som que faz a chaleira cheia quando bate no cantinho da pia, e também do barulho de pés correndo no molhado. Gosto de ver fotos dos meus amigos quando eram pequenos e gosto quando alguém joga video game comigo. Gosto do Ringo Starr e gosto quando meu pai toca Greensleeves.
Gosto daquela música que diz que há um lugar em que os problemas derretem como balas de limão. Gosto de ouvir 'eu te amo' e de desenhar arco-íris. Gosto do Cebolinha e de ver o sol nascer. Gosto da beira do mar, do cheiro de mel e de andar descalça na grama. Gosto do Chico Buarque e de quando alguém lê o que eu escrevo. Gosto de lápis de cor, de comer morango, de abrir o coração, de tesouras que cortam engraçado. Gosto de sorrisos, de cumplicidade e de pacotes de presente. Gosto quando tô esperando alguém e a campainha toca, gosto de dar presente, de correr na chuva, gosto quando me elogiam, quando me defendem, quando me protegem, quando os lápis de cor caem da caixa e fazem aquele barulho engraçado. Gosto que me mostrem onde eu erro. Gosto da voz das pessoas que eu amo, do cheiro delas e de all star colorido.

E agora, as coisas que eu gosto já estão passando mais rápido pela minha cabeça, passando a uma velocidade que me impede de escrever.

Acabar por quê?

2011-02-01T08:53:00.000-08:00

Qual a razão de acabar um blog quando alguém que você não conhece te deixa um comentário dizendo pra adicioná-lo no msn.
"Era sobre o blog", ele diz. "Por que vai parar? o blog é sensacional, cada palavra vinha do fundo do seu coração. Eu sempre apertava f5, esperando novas novidades, E não acredito que vai avabar ú.ú"

Acabar por quê? Ponto final. Não. Vírgula,

Fim de Blog.

2011-01-10T10:41:00.000-08:00

Acho que eu precisei desse Blog e ele me quebrou muitos galhos me "ouvindo" quando eu precisei. Foi uma fase. Não que agora eu não precise mais, só estou aprendendo a guardar o que eu sinto só pra mim, ninguém precisa saber, uma tela em branco não precisa saber.
Obrigada de coração pra quem acompanhou, leu, comentou.

. Um abraço,
. Djessyka.

Dias atrás

2011-01-05T05:46:00.000-08:00

Prestei atenção quando Tom Jobim resolveu me dizer:

Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar

Eu já tinha dito coisas que não deveria,
Mas eu fechei os olhos e ele continuou:

Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar

E aí, meu pai, eu me arrependi e chorei

E cada verso meu será
Prá te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda minha vida

Mas eu sabia que tudo ia ficar bem
o mais rápido possível
eu fechei os olhos e Tom me disse:

Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou

E agora eu tive certeza que as vezes a
vida nos faz dizer coisas que é melhor
que fiquem guardadas dentro da gente
A vida arma,
Eu caio.

Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver
A espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida

Não importa o que eu disse,

Foi a vida que armou pra que eu dissesse

O que importa agora é te provar que

Eu sei que vou te amar

Por toda a minha vida

(des) confiar

2010-12-29T16:10:00.000-08:00

Eu costumava achar que tudo tinha jeito, que um sorriso podia de fato mudar meu dia. Costumava achar que existiam pessoas inteiramente boas e que alguém podia mesmo mudar o mundo sozinho. Achava que tristezas podiam ser consertadas com um abraço e que se você abrisse seu coração pra uma pessoa, ela iria prestar atenção em cada palavra que você diz. Tolice minha. Não dá pra sair pela rua remendando o mundo e confiando em todos. Uma mão não faz diferença, um abraço não coloca no lugar as roldanas de um coração, pobres corações.

Papai Noel me deu um carrinho, acho que ele errou de casa.

2010-12-28T10:53:00.000-08:00

28 de Dezembro, dia de natal.

-Ei, menininho, por que você está triste?
-Sabe, eu pedi pro Papai Noel um carrinho de controle remoto. Ele disse que me daria. Mas acho que ele esqueceu. Eu vi que eram muitas crianças, pensei mesmo que talvez ele pudesse esquecer.
-Por que você acha que ele esqueceu de você?
-Penso que o dinheiro dele pode ter acabado, ou ele esqueceu mesmo.

Deu de ombros, abaixou a cabeça.

***

-Ei, menino, Papai Noel me deu um carrinho, acho que ele errou de casa.

28 de Dezembro, dia de natal.

Lembranças

2010-12-25T17:13:00.000-08:00

Vestidinho com laço,
cabelos compridos.
Sapatinhos de fivela e expectativa.

arrancar sorrisos da garotinha mal humorada
Dedinho preso no cantinho da janela. E choro.
Gelo, colo. Sorrisos.

Coca cola no vestidinho novo.
copos de vidro verde.
Piano.

Make it Easy!

2010-12-24T09:02:00.000-08:00

Pela primeira vez no blog, vim deixar uma música falar por mim, pode parecer uma música qualquer, mas ainda hoje chorei ouvindo. É mãe, Make it Easy!

It's been hard days
To mama
And hard days for me too
Keep fighting for my love
From day one, mom
And no cries
Cause I knew she do

It shouldn't be that hard
No mama
But accept each other
Then make it easy

Love is no problem
No mama
We love each other
Then make it easy

'Cause it's alright
Yeah it's ok
It's also fine
Then make it easy

It shouldn't be that hard
No mama
But accept each other
Then make it easy

(...)

E a cada dia que passou,

2010-12-19T06:23:00.000-08:00

Eu teria me esforçado mais pra gravar como foi exatamente cada momento,
mas eu ainda não sabia que tentaria revivê-los tantas vezes dias depois .

Devo muito a vocês pelo que eu sou hoje.

ps: roubei a foto u_u

vai, sol.

2010-12-12T14:53:00.000-08:00

Imagine o sol se pondo depois de um dia maravilhoso. Pense exatamente naquele momento em que a claridade ainda existe, mas você perde de vista o responsável por ela. O céu ainda não está escuro, mas a estrela gigante responsável pela luz sumiu do seu campo de visão.
A única certeza que você tem é que a escuridão vai chegando aos poucos,

mas não sabe se amanhã vai ser tão maravilhoso como foi hoje.

Olhei em volta e meu sol eu não via mais.
Ele resolveu ir brilhar pra alguém,
mais pra lá.
Bem longe de mim.

Vai, sol.

Quando não faz muito sentido.

2010-12-09T10:43:00.000-08:00

"Os outros podem ser até bem melhores do que eu,
Bons brinquedos são,
Porém, amigo seu é coisa séria
Pois é opção do coração, viu!?"

Os outros podem ser novos, e serão daqui pra frente.
Os outros podem parecer mais legais, como aqueles,
perfeitos, que você escolhe o melhor.

Sabe, pensei nisso hoje, e durante horas me pareceu uma comparação perfeita: Quando somos pequenos ganhamos brinquedos, brincamos, enjoamos, e aí vêm os novos. Esquecemos de todos, porque os novos parecem mais legais e nos merecem mais, afinal, são novos!
Parecia mesmo perfeito até eu receber uma mensagem que dizia: "E o prêmio de melhor amiga do mundo e tudo tudo vai paaara..."
E eu notei que não tenho mais cinco anos, e que pessoas não são só brinquedos, são pessoas.
Pessoas não são objetos com botões. Pessoas são aquelas coisas com coração, que as vezes nos oferecem o seu melhor. Pessoas têm coração de verdade, e não importa quem você seja, você não é um brinquedo, e se você tem algum valor, ninguém vai te jogar num canto escuro.

Seu coração não pode ser jogado em qualquer canto, e outros corações vão saber disso.

vem criança,

2010-12-07T12:50:00.000-08:00

Sorria menina,
Vá, faça casinhas de dominó,
Corra criança,
Corra mais rápido com a linha da pipa nas mãos.

Aperta nos teus dedos o sorriso inocente, menina
está escapando, está escapando...
Não deixe com que ele escape das veias, no sangue que correu ontem, criança
deixe que seja o mesmo, correndo hoje.

Se tens vergonha, menina,
Vá, esconda o rosto,
Esconda atrás das mãos, criança,
Quando você não os vê, eles também não te enxergam.

Se está triste, menina, cinza menina,
Vá, derrame lágrimas,
Não importa se estás sozinha, criança,
Alguém sempre chega pra te abraçar no dia seguinte.

Vem devagarinho, menina,
Vem, segura minha mão, eu sou a mesma ainda,
Fica aqui dentro de mim, criança
Eu quero ser você.

Vamos comigo, vamos menina,
Menina pequena do sorrisinho torto,
Você sou eu, criança,
Me deixa continuar segurando sua mãozinha,

Mãozinha com manchas descuidadas de canetinha,

A mãozinha dos dedinhos roídos,

das unhas sujas de terra.

E, com vocês,

2010-11-22T12:22:00.000-08:00

Tudo que eu fiz,
E os segredos que guardei,
..................Eu faria de novo.
E as brigas que comecei,
E as vitórias que dividi,
..................Certamente dividiria de novo.
E as lágrimas que derrubei,
Poderia, quem sabe,
..................Derrubá-las de novo.
Cada passo que eu dei,
E os que recuei,
................Lá eu estaria,
................................De novo.

Nada se faz de novo,
.................Faz-se novo então.

Mas não soltem minha mão,
............Não,
......................Ainda não.

Living is easy...

2010-11-09T16:14:00.000-08:00

... With eyes closed.

O medo de sentir saudades...

2010-10-31T11:06:00.000-07:00

... Está me saindo infinitamente maior que a saudade em si.

Ao não cantar vitória .-.

2010-10-28T14:55:00.000-07:00

Enquanto meus amigos comemoram... Eu fracassei.
Eles dizem que nem era importante, mas se não fosse, eles não estariam tão alegres...

Vou me perder em algum mundo próprio,
qualquer um.

Coisas que só eu entendo...

2010-10-16T22:24:00.000-07:00

Era janeiro. Não havia ninguém. As ondas quebravam com paciência como se agradecessem por mais aquele finalzinho de tarde. Penso que seria em vão já que elas trabalhariam durante a noite também...

Agora tinha uma menina.
Não sei exatamente o que ela estava tentando esconder, mas quanto mais ela tentava, mais claro ia ficando o quebra-cabeça daquele coração.

Tentei montar.

Enquanto eu me esforçava pra enxergar as peças através dos olhos frágeis da menina, ela me tirava certa dúvida que tive há um tempo atrás: Aprendi com ela que as pessoas que se importam com a gente de verdade podem ver tudo o que passa pela nossa cabeça- Mas elas enxergam através dos nossos olhos.
Volto pra menina.
Enquanto ela andava pela beira do mar, bem ali onde a água alcançava seus pés, dava quase pra vê-la em metades, na verdade, eu podia mesmo vê-la em metades.

Ela tinha olhos, mas estavam no chão.

Seu pensamento de repente cessou e ela apertou os olhos pra enxergar certa mancha que caminhava pela areia, em sua direção.
A menina preferiu fitar o chão quando a mancha decidiu tomar a forma de uma senhorinha, assim, ela não precisaria se quer cumprimentá-la. Friamente, calculou alguns passos até ter certeza de que estava longe o suficiente de ter que dar qualquer sorriso para a figura desconhecida, mas notou a frustração da tentativa quando sentiu os dedinhos leves da senhorinha em um de seus ombros. A menina não sorriu, mas a velhinha, com uma doçura indescritível, sorriu pelas duas.

Não sei dizer ao certo quem era aquela senhora, mas me parece que ela havia esperado por aquele encontro há anos. Seus olhos cansados contavam alguns pedacinhos de histórias incompletas. Não pude afirmar nada porque ela tinha muito mais escondido no coração.

A senhorinha olhou nos olhos da menina, derrubou algumas lágrimas e lhe entregou uma caixinha. A menina ameaçou um sorriso ao abrir o presente, agora ela parecia melhor. Fez questão de dar um sorriso completo e olhar nos olhos molhados da senhorinha. Não sei, mas o sorriso estampado no rosto da menina de deixava feliz: Sorri com ela.

Respirei fundo.
Notei que havia fechado os olhos por alguns minutos. E o sorriso desapareceu.
Ele nem tinha aparecido. Nada tinha aparecido:
A menina continuava triste fitando os próprios pés, não havia presente, não havia senhorinha. Havia apenas a menina, a menina de olhos baixos.
Continuei olhando pra ela, acompanhando seus passos e suas paradas.
Continuei montando e remontando o que os seus olhos desmontavam,

Olhei minhas mãos.

Nelas havia uma pequena caixa, da qual eu não fazia idéia do conteúdo. Não pensei duas vezes: Corri em direção a menina e coloquei a caixinha em suas mãos, ela deu aquele sorriso que eu tanto adorei minutos atrás, me abraçou e disse que voltaria assim que eu precisasse daquele presente.

Não perguntei. Eu não disse nada.
Esperei ela sumir no horizonte com a caixa nas mãos.
Eu não fazia idéia do que havia dentro dela,
mas a menina me disse que devolveria assim que eu precisasse.

Não sei porquê,
Mas eu confiei nela.

Eu confio nela.

Oito linhas sobre mim

2010-09-18T13:10:00.000-07:00

Talvez no fundo eu esteja triste porque me preocupo quando magoo alguém.
Os alguéns nunca ficaram preocupados quando me magoaram.

Faço o que os outros querem e não o que eu quero.
Pra não deixá-los tristes. E se quem fica triste sou eu,
Então pouco importa.

Daí, de gente que você não espera,
vem grandes atitudes.
Te deixam feliz.

Minha conversa pra boi dormir

2010-09-11T20:45:00.000-07:00

Eu sorri,
Aos flashes dos meus quatro anos,
E sorri ainda hoje quando lembrei da minha mãe cantando pra mim do ladinho da minha cama; Sorri quando lembrei que a canção mais frequente soava doce, meu doce Tom Jobim que dizia em Passarim:
"Cadê meu amor minha canção
Que me alegrava o coração
Que me alegrava o coração
Que iluminava o coração
Que iluminava a escuridão..."

E sorri;
Quando lembrei que na minha vez de cantar eu virava pro lado e dormia sem conseguir terminar a minha preferida do Raul que dizia "Eu uso é trinta e sete, meu pai me dá trinta e seis, dói mas no dia seguinte... Aperto meu pé outra vez."

E sorrio,
quando lembro que as vezes o sono não vinha, e a gente deitava pra decorar a tabuada, e quantas vezes eu dormi decorando aos pouquinhos: Quatro vezes um quatro, quatro vezes dois oito, quatro vezes três doze...

As lembranças me divertem quando me passa pela cabeça todos da casa repetindo as minhas frases prontas, que não eram poucas, porque se eu precisava xingar, não sabia de jeito nenhum sair dos limites do "boba, burra, chata, nojenta" rigorosamente repetidos nessa ordem, ou chegar da escola e pedir "chupeta, cheiro e mamá".
Ah, que saudade eu tenho de ir pra escola todo dia com a Carol, a Marcela e Emily cantando: "Três ratinhos, três ratinhos cegos, que andavam pelo casarão, que andavam pelo casarão, a mulher do fazendeiro não gostava deles não..." E de quando elas vinham pra cá tomar sorvete e brincar de boneca... Lembro que eu passava a semana juntando as bolinhas vermelhas que caiam da aroeira e guardava em baixo de vasinhos pra poder brincar com a Carol no domingo.

Ainda me divirto quando meu irmão senta na sala e lembra de quando a gente deitava na grama pra ver a Lua, e me divirto mais quando ele me lembra que, por algum motivo que eu desconheço, pra mim a Lua não se chamava Lua, se chamava "Lua Lua amiga", lembro das noites que eu não conseguia dormir, que ele ia jogar Bomberman comigo ou montar castelinhos com cartas de baralho.

Lembrei. E sorri.
Continuo lembrando;

Lembrando de quando eu terminava a lição de casa correndo pra ir na casa do Gui.
Quantos jogos eu, o Marlon e o Gui terminamos comendo bolo de cenoura com leite e com lições de casa pela metade.
Quanto nós implicávamos uns com os outros pra poder comer de colher o resto da cobertura do bolo que ficava na panela.
Quanto nós íamos na casa da Liu pedir as pipas que enroscavam na antena,
Quanto eles me empurravam num carrinho de mão até meu braço enroscar numa pilha de telhas
Quantos carrinhos de fricção ou mamoninhas verdes enrolaram no meu cabelo comprido.
Quantos pacotes de figurinhas nós compramos pra quase completar todos aqueles álbuns.

Quantos brinquedos eu deixei de lado pra brincar com a cestinha de grampos da minha avó.

Quantas lições a gente aprende;
Quantas delas a gente acaba levando pra vida toda;

Eu levei.
Aprendi,
Mas não acabou.

Ainda tem gente vindo,
Ainda tem gente aqui,

Vou me agarrar às lições que vocês têm pra mim,
Se forem pra longe, parte de vocês fica comigo.

Fiquem,
Vamos continuar.

Eu sozinho, Tu sozinhas, Ele sozinha e Nós? Sozinhamos?

2010-08-26T20:00:00.000-07:00

Hoje eu não sei falar bonito,
não sei organizar as linhas,
não escrevi uma historinha que dê a entender o que se passa dentro de mim.

Hoje,
talvez só hoje,
eu venha falar de mim como eu nunca falo...

Hoje mesmo, notei que quanto mais gente eu via a minha volta, mais sozinha eu me sentia.
Quando você se sente sozinho se sente errado,
se sente torto,
se sente feio.
Parecia que toda gente que me olhava, olhava pros meus defeitos,
olhava pro qu'eu fazia de errado,
olhava meu lado ruim.

As vezes eu gostaria de poder sumir,
desaparecer simplesmente.
Gostaria de me teletransportar pro mais longe possível quando alguém me olha torto. E eles olham torto.

Eles olham torto e eu confesso que eu gostaria de me esforçar mais... Quem sabe começar a usar coisas que as meninas usam pra ficarem mais bonitas e a me preocupar com o meu cabelo ou com os meus olhos, confesso que gostaria de ter a quantidade de amigos que tem uma pessoa da minha idade... Confesso que deveria ser mais delicada e parar de esbarrar nas coisas e nas pessoas, e que deveria tentar andar por aí sem prestar atenção nos ursinhos de pelúcia ou nos cachorrinhos que só crianças prestariam atenção...

Eu tenho que crescer? Tenho mesmo de fazer isso?
Eu quero ir pra escola feliz, como sempre fui, sem ser bombardeada pela palavra VESTIBULAR o tempo todo. Não quero essa pressão de todos os lados, não quero entender, não quero encontrar, não quero acabar, não quero escolher.

Queria sair de casa sem essa insegurança que me persegue,
trancar no armário a ansiedade,
pisar na fragilidade.
Preciso ser mais insensível e chorar menos,
Preciso ser mais insensível e me importar menos
Preciso ser mais insensível e não me importar nada.

E agora começa a perseguição da culpa de ter dito não
não, não, não... não.
Eu disse não.

Mas eu gosto de ser eu. Não sei o quanto me importo que me olhem torto, mas acho que é quase nada, não me importo se alguém vai ler isso, ou se vai ler e continuar me olhando torto.
Vou ser eu. Vou ser eu mesma só mais hoje, posso?
E tenho... Saudade. Saudade de quando eu conseguia ser mais eu mesma ainda,
Muito mais do que eu tô sendo agora...

Não procure sentido, só procure ficar.

2010-07-21T18:54:00.000-07:00

Eu acordei deitada no nada, não sabia que horas eram, e nem o que eu fazia naquele lugar horrível. Olhei desesperada em volta e não conseguia colocar as coisas em ordem. O cheiro era cinza e a cor era fria. Minha casa não estava mais sobre a minha cabeça, de onde nunca deveria ter saído, aliás as casas não estavam mais lá. Só aquele galpão imenso na minha frente.
Todas as pessoas que eu mais amava entravam naquele lugar com bolsas pequenas, ninguém entrava feliz, mas todos faziam questão de estar la dentro.
Eu não podia ficar ali parada soluçando pra sempre um choro que não saía: Levantei e corri até a porta. Estavam mesmo todos lá, todos acomodados como podiam dentro de um trem.
Era incrível como o cinza lá de fora parecia claro quando comparado com a escuridão que estava dentro do galpão. Não importou a escuridão, eu reconheci cada rosto dentro daquele trem, eu enxergava mais e mais cada olhar que a escuridão tentava engolir.
Eu não sabia pra onde iam, mas entendi que não era bom quando notei os olhos que não encontravam um pingo de sentido naquilo tudo. Eu precisava ir também. Enxuguei as lágrimas que agora sim saiam descontroladamente e corri pra entrar naquele trem quando senti que uma mão me puxou pelos cabelos. Desequilibrei. Recebi um "Não" que doeu mais que qualquer tapa que tivesse levado. O homem que vestia preto não me deixou entrar no trem e eu tinha que ficar. Chorei, ajoelhei, implorei, e ele não disse nada, não se comoveu. Não cedeu.

O trem partiu sem mim.
Enquanto partia reconheci mais alguns olhares que eu amava.
Decidi correr pelos trilhos o máximo que eu podia,
perdi meus sapatos.

Não poderia parar, não ali, mas os trilhos estavam queimando meus pés descalços enquanto eu lutava pra não sentir nada daquilo. Eu tive que admitir,
Fiquei pra trás.

Lágrimas de desespero tornaram-se lágrimas de alívio num passe de mágica quando eu acordei de novo, dessa vez com a minha casa e tantas outras coisas exatamente onde deveriam estar.
Não entendi nada daquilo,
Não fiz questão alguma de entender.

Ninguém tinha ido a lugar algum,

Ninguém vai a lugar algum.

Pensamento sem Nome

2010-07-02T09:08:00.000-07:00

Acho qu'eu sou um rosto na multidão. Sabe, daqueles bem iguais que não fazem lá muita diferença.

Acho qu'eu sou só mais uma menina de calça jeans e all star qu'escreve sobre revolução sem capacidade de mudar o próprio nome.

Acho qu'eu sou um número.

Um RG.

Um tipo sanguíneo

Um sobrenome.

Um sobrenome, sobrenome, sobrenome que se une com outro sobrenome, sobrenome, sobrenome, que pára de caminhar pra admirar... Um sobrenome.

Eu paro com o mundo pra elogiar um sobrenome que não é meu. Nem deles.

É um RG que se destacou e ganhou milhares de RG's admiradores.

Parece fácil.

Parece fácil e eu pensei em tentar.

Tentar?

Eu tentei encontrar meu rosto no meio da multidão de rg's e dna's.

Tentei enxergar e m'encontrar.

Eu queria ver se havia destaque, e não havia. Não havia mesmo.

Porqu'eu nem se quer m'encontrei.

Ah, se eu fosse bonita o suficente poderia destacar meu sobrenome vestindo marcas famosas e andando nas passarelas com passos impecáveis lançando novidades pra quem quisesse aderí-las.

S'eu tivesse talento suficiente sairia esbanjando vozes e acordes pra quem quisesse ouví-los e repetí-los cantarolando por aí.

Ou quem sabe se eu fizesse cestas e gols me destacaria nas bandas de lá.

Se eu soubesse poderia pintar quadros e vendê-los por aí pelo mundo.

S'eu eu fosse uma gênia poderia ter desenvolvido a cura pra doenças incuráveis e ter colocado meu nome na lista dos caras que fizeram alguma coisa.

Quem sabe s'eu encontrasse uma nova espécie e batizasse seu nome científico usando meu próprio sobrenome.

Mas eu não vou,

eu não sou,

Eu não posso.

Eu não tenho.

Não sei.

Acho que tudo isso não dá certo pros desajeitados,

nem pros tortos,

para os ansiosos

nem para os inseguros.

Muito menos para os fracos.

Mas aí eu parei de escrever sobre essas bobagens todas e resolvi decidir.

Eu decidi que gosto de ser fraca,

Gosto de cair, cair sem ninguém ver.

Cair sem ninguém ver porque as vezes eu só preciso de um par de mãos pra me levantar e só de um abraço pra me deixar forte.

Decidi que não me importo se eu sou esquisita ou se eu corro torto, eu não preciso de milhões de rg's pra rir de mim, alguns apenas: Os que eu gosto mais.

Não me importo em enfrentar filas ou ser mais uma falsa revolucionária na multidão.

Eu penso,

Eu sinto,

Fraquejo

Choro

canto.

Os famosos sobrenomes entraram em campo.

Fizeram um gol,

Levaram dois,

Voltaram pra casa,

E o Brasil abaixou a cabeça.

Mas as crianças anônimas continuam brincando ali na rua,

entre sorrisos anônimos correm por aí,

Enquanto eu fico aqui, jogando as minhas incertezas nesse espaço em branco sem ao menos saber que título dar pra tantas bobagens escritas juntas.

Pra não estragar tudo

2010-06-19T13:04:00.000-07:00

Hoje eu notei que fiz tudo certinho,
Não errei quase nada. E ri mais.
Bem mais.

Acho que vou fazer assim pra sempre, tudo direitinho,
Todos os dias.
E na segunda feira, quando o relógio despertar,
Tento levantar com o pé direito,

Então eu ~~prometo que vou~~ vou tentar arrumar umas coisinhas.

1. Rir mais
2. Trocar as fotos do meu quarto
3. Sorrir de manhã.
4. Estudar matemática
5. Me importar menos com o que pensam de mim
6. Pedir desculpas.
7. Tirar fotos
8. Dar um abraço
9. Aprender uma música
10. Ver o pôr do Sol
11. Gravar o CD da Anitra
12. Ligar mais pro meu irmão.
13. Aprender com meu pai o finzinho daquela música

Sombra

2010-06-15T08:04:00.000-07:00

~~Amei~~ quando palavras chegaram a mim.
~~Amei~~ a maneira como chegaram,
~~Amei a delicadeza que as colocaram na minha mão e fecharam-na em seguida.~~

Eu odeio as palavras.
Agora odeio porque me colocaram numa guerra.
Eu sinto a guerra.

Se eu não saísse correndo pela cidade destruída,
Eu pararia de juntar as palavras que me acertaram.

Mas eu junto. Eu sempre junto.
Junto e guardo numa gaveta escura, pra nunca mais abrir.
Mas eu abro. Eu sempre abro,
Abro pra analisar mais tarde, e me fuzilo um pouco mais.

Já as minhas palavras, eu não uso: Eu engulo.

Mas prefiro continuar sem saber como usá-las.
Prefiro engolir no momento em que estão prestes a tomar forma.
Ah, Deus sabe como é difícil engolir uma frase inteira.
Frases inteiras.

Tenho contado os minutos pra me esconder,
Fugir de todo mundo.
E abrir a minha maldita gaveta.

Vou engolir mais algumas frases.
E outras mais.
Quando passar a fazê-lo com facilidade, eu prometo,
viro uma sombra.

Pêssegos

2010-05-14T20:09:00.001-07:00

Tô chegando na bifurcação.
Os "sacudidores de palavras" estão sempre aqui e ali -
prontos pra lançar emaranhados de letras, como se fossem pêssegos.

Alguns pêssegos eu ignoro, e fico feliz em fazê-lo.
Eu sei que poderia pegá-los no ar,
e arremessá-los com toda força se não fosse tão desajeitada.
Algumas vezes eu consigo agarrá-los, mas por que eu arremessaria?

Tantos desses pêssegos arremessados sem dó já me acertaram em cheio.
Alguns te derrubam e te deixam com os joelhos ralados,
Outros podem te levantar do pior tombo da sua vida.
Tudo depende da maneira de como eles chegam a você.

Vou guardar os meus melhores pêssegos e entregá-los a vocês, amigos,
Por me defenderem e por me ajudarem a jogar os piores pêssegos naqueles que mereciam.
Mas vou cuidar pra não sair jogando pêssegos ruins em qualquer um.
Eles marcam pra sempre.

Quando eu escrevo às três da manhã.

2010-04-17T11:39:00.000-07:00

Agora eu entendo quando as pessoas discutem sobre política.
Vejo que os homens gordos que falam tanto sobre isso tomando cerveja na varanda, não falam mais grego enquanto eu arrasto minhas bonecas pela casa: Eu já sei traduzir tudo o que eles estão falando.
Eu já posso entender quando as pessoas discutem sobre religião, e já aprendi que não preciso mais ter medo de passar no vestibular porque ninguém vai raspar minha cabeça.
Os amigos do meu pai não fingem mais que estão roubando meu nariz e eu não choro mais quando eles perguntam se eu tenho namorado.

Tô cada dia mais estranha,
Tô cada dia mais mulher.
Entendo piadas de adulto.
Leio jornal.

Minto que gostei do presente
Sento de pernas cruzadas,
Engulo o riso.

Me falta pouca coisa pra terminar de ser mulher,
Usar salto e comprar maquiagem, talvez.
Eu poderia pintar as unhas de vermelho.

Sei que preciso abaixar a cabeça,
E aprender a disfarçar meus olhos quando enchem de lágrimas.
E assim que conseguir colar meus olhos no chão,
Virarei mulher.

Meu ego e eu!

2010-04-12T13:22:00.000-07:00

Já ao entrar no portão de casa notei a grama por fazer. Digo por fazer, mas na verdade havia meses que ninguém fazia questão de cortá-la. Julgando com os olhos, a calçada que me levava até a porta de casa não era lavada a muito mais tempo: Tinham incontáveis pegadas de barro misturadas com a sujeira das rodas dos carros que ali estacionavam. A situação do carro na garagem era lamentável: Continuava fácil esboçar qualquer obra de arte na generosa camada de pó que o cobria por completo.

Pobres plantinhas, secas, sem um pingo d'água.

Entrei pela porta da cozinha onde montes e montes de louça suja descansavam sobre a pia, pedindo a piedade de quem passasse por ali. Haviam panelas engorduradas por toda parte. Na mesa, o resto do almoço de hoje misturava-se com alguma louça do almoço de ontem, que já não cabia mais naquela pia. Frutas podres gritavam por socorro enquanto mosquitinhos rodeavam e multiplicavam-se em sua podridão. Perdi a fome.

Resolvi descansar na sala até a hora de sair de novo. Ela fedia mofo. Quanto tempo fazia que não abríamos aquelas janelas? Me perdi nas contas. E quem ainda tinha feito o favor de comer na sala? Tropecei num copo.
Já não lembro mais o que tem nos quadros porque há quanto tempo não vejo aquelas luzes acesas. Os enfeitinhos da estante... Cada um com seu significado... Cobertos de pó: Irreconhecíveis!

Claro que pelo corredor havia evidências de uma tentativa de limpeza: Um pano sujo largado em alguns cantos me mostrava isso, mas nem fiz questão de tirá-los de lá.

Desanimei.

Quando acendi a luz do meu quarto, mais desânimo: All star e papéis por toda parte. A cama não é arrumada há dias, e minhas notas baixíssimas, todas beirando o zero, estavam jogadas algumas aqui, outras mais pra lá.
Na verdade, a bagunça das minhas coisas dentro do meu próprio quarto era o que mais me incomodava. Ao mesmo tempo, era onde eu tinha menos coragem de ameaçar a arrumação: Se eu tirar algo errado do lugar sozinha, arrisca ficar ainda mais errado!
Aliás, sozinha, eu não tenho nem por onde começar.

Só cabia eu. Meu ego e eu!
Por que arrumar, se ninguém além de mim olharia lá pra dentro?
Por que arrumar se cada um se preocupa só com seu próprio interior?
Alguém têm se preocupado com o que há dentro de outra pessoa?

Eu sei que se você entrar na minha casa ela não vai estar em tal estado.
Talvez minhas notas também não.
Mas acho melhor não tentar entrar no meu coração. é! :B

Quantos nós cabem na sua cabeça?

2010-04-06T17:51:00.000-07:00

Eu não sei se eu consigo escrever o que eu quero dizer.

Ou dizer o que eu tento sentir,

Sentir o que eu quero dizer.

Ou escrever o que tô sentindo e quero dizer.

Agora já dei um nó na minha cabeça, daqueles bem difíceis de desfazer.

Se não dá pra desfazer o nó, vou continuar escrevendo com a cabeça "enózada".

Quanto mais nós eu tiver na minha cabeça,

Mais difícil vai ser pra você entender.

Se eu te emprestasse meus olhos por cinco minutos você poderia enxergar o mundo da mesma maneira que eu: Cheio de nós. Mas se eu fosse você, não tentaria desatar nenhum. Viso que é muito mais divertido enxergar o mundo assim, porque eu consigo enxergar a beleza de um nó de sorrisos, misturada com nós de injustiça, a qual eu prefiro amarrar bem forte com outro nó. Quanto aos nós de sorrisos, eu posso amarrar um a um, de um jeitinho bem estranho, mas que não dá pra esquecer.

Mas ainda posso desatar o nó da beleza do torto;

Da beleza do errado;

Da beleza do estranho;

Do que não sorri;

Posso chacoalhar bastante e amarrar todos com um único nó, e quando separá-los novamente cada um vai ter a beleza da própria essência.

Se tudo isso deu um nó na sua cabeça, acredite: Você tá vendo o mundo de um jeito bem mais divertido. Agora eu te ajudo a amarrar tudo aquilo que você gosta, por mais que seja torto, errado e estranho. Por mais que os outros te julguem errado. Por mais que eu te julgue errado. Seus nós têm sua própria essência. Enforque-me com um deles se precisar, mas você vai ter que desatar pelo menos um dos seus nós favoritos pra fazer isso.

Interação social vs. Preconceito.

2010-03-27T14:32:00.001-07:00

Como domingo passado foi o dia Internacinal do reconhecimento de portadores de síndrome de Down, eu resolvi postar a idéia de um casal britânico, que tem minha total reprovação.

Um cirurgião plástico britânico, Lawrence Kirwan, e sua mulher tiveram uma filhinha portadora de síndrome de Down, que recebeu o nome Ophélia.
Quando a garotinha completou dois anos os pais decidiram que haveria uma cirurgia plástica quando a menina completasse dezoito. Eles justificaram dizendo que ela precisa "sentir-se mais aceita pela sociedade" e "aumentar sua auto-estima".
A idéia principal é diminuir a língua e modificar os olhos.

É preciso uma aparência "normal" para ser integrado socialmente?
A meu ver, isso não passa de pais com vergonha de exibir a própria filha em público.

Vaidade.

Espero que quando a pequena Ophelia completar dezoito anos, esses pais tenham aprendido tanto com ela a ponto de desistir dessa idéia.

Porta-Trecos

2010-03-20T15:50:00.000-07:00

Quando eu era pequena, eu guaradava joaninhas numa garrafa com vários furinhos pequenos para que não ficassem sem ar. Pelo simples fato de achar tão lindos aqueles bichinhos coloridos, eu queria que fossem só meus.
Meus desenhos preferidos também ficavam em uma caixinha. Eu gostava tanto deles que queria tê-los pra sempre.
Ah, como era fácil guardar em potinhos, caixinhas e vidrinhos todas as coisas que eu mais gostava.

Mas agora minhas coisas preferidas já não são mais joaninhas, desenhos, ursinhos ou bonecas. E amigos não cabem em caixinhas e em nenhum potinho com tampa.

Amigos não podem ter uma classificação geral sobre qual caixinha colocá-los porque são completamente diferentes. E quando chegar a hora de nos separar, a nossa diferença nos forçará a seguir outros caminhos, caminhos os quais farão desaparecer o grupo que tínhamos até então.

Por mais que eu morra de vontade, eu não posso trancar vocês em um vidrinho e forçá-los a não fazer outros amigos, ou a seguir estradas que levem vocês pra longe de mim. Eu não posso impedí-los de ir morar fora do país porque não tenho como guardar seus sonhos num cofrinho com chave. O que eu posso fazer é desejar de todo coração que tudo o que vocês fizerem na vida dê certo! E que tudo o que fizemos e faremos juntos seja lembrado.

Eu pude cuidar das joaninhas na garrafa. Quanto a nós, só a vida poderá dizer o que vem pela frente.

Eu amo vocês.

Trocar de Olhos

2010-03-11T13:26:00.000-08:00

Ontem na aula de Inglês aconteceu uma coisa que me fez pensar.

Uma menininha, que já vem frequentando as aulas com a gente há algum tempinho, e que eu nem sabia o nome, apesar de sempre ouví-la arriscando um inglês... Muito bonitinho por sinal, tinha terminado a lição dela e estava esperando a professora. Como sempre, ela não aguentou ficar parada sem fazer nada, arrastou a lousa até onde ela senta e começou a desenhar.
Não demorou muito pra ela ir até mim e perguntar um "What's your name?" quando eu respondi, ela ficou meio sem graça por não saber escrever. Fui até o quadrinho pra escrever meu nome e a nossa turma, que não é grande, estava toda desenhada com seus respectivos nomes em cima, faltando o meu na última bonequinha de palitos. Acima dos bonequinhos um " My Friens of the English Class" e embaixo, com letras garrafais, escrito "FRIENDS". Friends... Amigos! Eu tinha uma amiga e nem sabia! Como crianças nos tratam assim e às vezes as deixamos passar tão despercebidas?

Foi quando eu comecei a pensar. Pensar se cada um de nós pudéssemos, pelo menos por um dia, ver o mundo da mesma maneira que as crianças o enxergam. Enxergar amigos em pessoas que vemos uma ou duas vezes por semana. Eu quis saber o que ela pensava sbre as outras coisas. Talvez só trocando de olhos. Se cada um der seu melhor, e tentar ver tudo de outro ângulo, quem sabe chegamos à meneira que aquela menininha tão pequena tem de ver o mundo.

Pobre ser humano, que cresce, e perde tão rápido a pureza, a sinceridade, espontaneidade e a sensibilidade que as crianças carregam consigo.

Foi onde comprovei uma frase que eu já tinha ouvido em algum lugar, cujo autor desconheço, e diz assim:
"Ser criança é fazer amigos antes mesmo de saber o nome deles"

Eu tirei uma foto do desenho, mas está no celular da Fran. Logo que ela me passar coloco aqui nessa postagem! :)

2010-03-08T10:04:00.000-08:00

Dia 8 de março, Dia Internacional da mulher.

Mulher, woman, 女人, жінка, Frau, mujer, femme, 女, donna... Independente do país, da Língua ou dos costumes, hoje o dia é nosso.
Mulheres anônimas, mulheres famosas. Mulheres sérias, "mulheres crianças", mulheres mães, mulheres irmãs... mulheres responsáveis e... bem... Homens é que são irresponsáveis!

É incrível como são diferentes as personalidades, gostos e preferências, mas mais incrível é existir uma palavra pra generalizar tudo isso: MULHER.

Paro por aqui mesmo! Se eu começar a escrever, sei que não paro mais. E como cada um de nós têm uma mulher na vida, as palavras que deixei, dedico à minha mãe! :)

And my oscar goes to...

2010-03-06T07:55:00.000-08:00

Hoje eu resolvi postar sobre uma pessoa que eu admiro muito: Angelina Jolie.

Claro que muitos e muitos a admiram pela beleza, ou pelo seu trabalho, o que eu não posso negar que são incomparáveis...

Mas além de tudo isso, Angelina é também uma pessoa sensível, que deveria ser um exemplo para aqueles que gastam incontrolavelmente e que movem o consumismo em coisas fúteis, enquanto outros não têm o que consumir. Um exemplo para os partidos políticos que comemoram uma vitória qualquer, de uma eleição qualquer, entre seus escândalos e luxos, e esquecem do que realmente deveriam se interessar: o povo.
Ou para a bolsa de valores que comemoram incontáveis lucros por meio de tantas ações, que acabam deixando os ricos cada vez mais e mais ricos... E enquanto isso, no outro extremo, pessoas só querem o que tem direito, para viverem pelo menos como pessoas.

Dois mundos: Um que consome sem freios. Outro deixado de lado.

Enquanto Tom Hanks ganha 25,000,000 milhões de dólares e Julia Roberts ganhou 20,000,000 milhões para ser a estrela de 'O Sorriso de Monalisa'; Enquanto a Pequena Suri Cruise usa uma bolsa avaliada em 540 libras, quase 1,5 mil reais, a mãe, Katie Holmes, usa uma um pouco mais cara que o dobro. Ou Enquanto nosso bom [?] e velho Faustão que, perto disso, ganha a "mixaria" de 5 milhões de reais por mês... Enquanto tudo isso acontece... crianças passam fome, não só na África, que nos vem primeiro à cabeça, mas em muitos lugares do mundo.

Agora sim, dou meu destaque à Angelina Jolie, que tem a sensibilidade de olhar para os lados e notar que há pessoas que precisam dela. Abrir mão do conforto, do Luxo, para viajar pelo mundo e se doar a um tipo de trabalho como esse.

Angelina faz um trabalho com os Refugiados de Serra Leoa, Paquistão e Tanzânia. E foi na gravação de Tomb Raider: A origem da Vida, que adotou Maddox, seu filho mais velho. Maddox também conheceu a realidade e visitou um campo de refugiados no Iraque com a mãe.

Em 2005 Adotou a Menina Zahara Marley, que morava em um orfanato, na Etiópia. E fez questão de que as crianças tivessem o sobrenome: Jolie-Pitt.

Sem esquecer de Pax que foi adotado no Vietnã.

Ainda em 2005, Angelina e Brad Pitt foram duas vezes ao Paquistão para ajudar as vítimas de um terremoto.

Em Camboja, no Vietnã e na Etiópia, onde adotou seus filhos, foram desenvolvidos programas específicos para a educação Infantil. Ela sempre visita de novo os países e procura levar os filhos junto dela.

O trabalho não ficou na gaveta. Angelina visitou acampamentos em várias partes do mundo, e ela reconhece que em cada uma dessas viagens conheceu refugiados que mudaram sua vida.

E também não deixou de prestar sua solidariedade aos Haitianos, quando o terremoto os deixou completamente fragilizados e quase sem recursos para continuar!

Uma frase dita por ela me chamou bastante atenção. Li em uma revista de 2008, mas acho que está valendo:

"Neste momento, eles estão alguns andares acima da gente, numa suíte de um hotel cinco-estrelas, brincando de colorir. Mas daqui a um mês, se tiver de ir à Etiópia e ficar num lugarejo sem eletricidade, eles vão comigo, como já foram tantas vezes. E, para ser sincera, meus filhos nunca reclamaram da diferença de mundos nessas nossas viagens. É muito importante que eles tenham a visão de que não existe um equilíbrio social. A única coisa que espero é que, em algum momento, eles encontrem dentro de si o mesmo desejo que tenho de ajudar as pessoas. Se conseguir isso, meu dever como mãe e humanitária terão sido cumpridos."

1. Campo de Refugiados Birmaneses na Tailândia

2. Campo de refugiados no Iraque

3. Garoto africano de sete anos de idade traumatizado pelos conflitos tribais.

Essas sãosó três fotos de muita coisa já feita por ela!

Eu tiro o chapéu pra você, Angelina!

Faça Seu Próprio Sonho

2010-03-05T15:09:00.000-08:00

"Se você quer salvar o Peru, vá salvar o Peru. É bem possível fazer alguma coisa, mas não dotá-lo de líderes ou parquímetros. Não espere que Jimmy Carter ou Ronald Reagan ou John Lennon ou Yoko Ono ou Bob Dylan ou Jesus Cristo venha e faça por você. Você tem de fazê-lo sozinho. É o que os grandes mestres têm dito desde que os tempos começaram. Eles podem apontar o caminho, deixar indicações e instruções em variados livros que são chamados de sagrados e venerados por suas capas, e não por aquilo que dizem, mas as instruções estão por aí para que todos as vejam. Sempre estiveram e sempre estarão. Não há nada de novo sob o sol. Todos os caminhos levam a Roma. E as pessoas não podem fazê-lo por você. Eu não posso te despertar. Você pode se despertar. Eu não posso te curar. Você pode se curar."
(John Lennon)

Do Preconceito ao Preconceito

2010-03-04T12:56:00.000-08:00

Fiz um texto pra uma aula de História sobre preconceito, nada de extraordinário, mas gostaria de postar aqui :)

Desde a época do Brasil colônia, o preconceito em relação à raça negra já fazia parte da sociedade. Os negros eram levados à força, em condições precárias, tratados como animais e à base de maus tratos para que fossem escravizados. Para os brancos, era uma grande troca: Os negros trabalhavam para pagar pelos ensinamentos recebidos, aprendiam sobre religião, o que salvaria suas vidas. Além de estarem cedendo pouso e moradia para os escravos, na promessa de que teriam uma vida melhor.

Nesse contexto, a idéia de preconceito ficava cada vez maior, e dependendo de seu desempenho no trabalho escravo, eram punidos severa e publicamente para servirem de “modelo” de forma que os outros soubessem que não deveriam falhar em seu trabalho e para mostrar o tamanho poder da raça branca sobre a negra.

Isso continua nítido na sociedade atual, porém de agressões físicas passaram a tornar-se freqüentes as agressões verbais, o que ainda marca muito a divisão de raças.

É fácil perceber que sempre relacionamos favelas e pobrezas com população de cor negra, ou como existem cotas e leis para que possam incluí-los na sociedade e eliminar o preconceito, nem sempre essas boas intenções resultam no que foi previsto. O que acabou em uma grande bola de neve: A intenção de eliminar o preconceito colocou essa idéia na cabeça dos próprios negros que acabam se encontrando em posição inferior.

Muitas vezes falar de preconceito torna-se um assunto delicado independente da pessoa a quem se dirige. O certo é que não estamos perto de ver tudo isso ter um fim. Bom seria se entendêssemos que todos nós somos iguais, independendo de nosso tipo físico, temos as mesmas necessidades e obrigações como cidadãos.

Fora à parte do texto de história, eu acho que somos uma grande caixinha de lápis de cor! Independente da cor temos os mesmos direitos e deveres e o mais importante: Somos Iguais!

“Ninguém nasce odiando outra pessoa pela cor de sua pele, por sua origem ou ainda por sua religião. Para odiar, as pessoas precisam aprender e, se podem aprender a odiar, podem ser ensinadas a amar.”

(Nelson Mandela)

Um erro do passado e uma consequência atual.

2010-03-02T15:43:00.000-08:00

Eu e a Fran estávamos fazendo parte de um trabalho de Química, e aproveitando que estamos aqui ainda, resolvemos passar pra postar sobre o que pesquisamos, pois nos interessamos pelo assunto.

O trabalho é sobre o acidente Césio-137 que aconteceu em Goiânia em 1987.
Um hospital desativado na região, deixou um material radioativo extremamente perigoso abandonado em local indevido. A população desconhecia esse tipo de material.
Foi quando dois catadores de lixo para um ferro velho, inocentemente encontraram esse material, pensando que fosse algo muito valioso.
Ao abrir o aparelho, o material passou a se espalhar pelo local, divulgado por homens encantados pela luz que ele emitia no escuro.
De várias maneiras a radiação foi espalhada para a população que sofre até hoje com problemas de saúde causados por radioatividade.
As pessoas que morreram na época foram enterradas em caixões lacrados de chumbo e revestidos por cimento e seus pertences pessoais e insubstituíveis, como fotos, foram considerados dejetos e enterrados a 30 metros de profundidade.

Na época, o lugar perdeu completamente o valor: Pessoas queriam vender seus terrenos e não haviam compradores, mas hoje o local está se reerguendo.

Esse material ainda não parou de emitir radiação. Estima-se que irá encerrar sua radioatividade daqui a 180 anos.

Além do erro inquestionável de deixar esses materias em um lugar como esse, as pessoas que sobreviveram ainda sofrem com o preconceito, talvez o medo de ainda estarem transmitindo algum tipo de radiação, o que não acontece.

Aí seguem algumas fotos da tragédia que aconteceu no Brasil e repercutiu pelo mundo todo:

1. Funcionário medindo índice de radioatividade de um morador do local atingido;
2. Pessoas liberadas conforme seu índice deradioatividade;
3. Morro que representa o local onde os pertences foram enterrados;
4. Enterro em caixão lacrado feito de chumbo.

Imagens: greenpeace.com
Texto: Fran e eu! :)

O que v o c ê quer para 2010?

2010-03-01T08:49:00.000-08:00

Já que essa é a primeira vez que eu estou postando aqui, resolvi deixar só uma imagem, que pra alguns vale mais do que palavras:
Crianças paquistanesas escrevem "Paz 2010" na areia da praia de Clifton em Karachi.